笑口常开
爱女朋友六大守则
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错,一定是我看错。
三、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错。
五、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
六、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

嫁人
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我

求婚记
从前有一个有钱人非常的势利,他有一个女儿,他总认为:
“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天,有叁个男生上门求亲...
这个势利的人,当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说:“我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意,但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了:“我有叁栋洋房,又是一家公司的老板。”
“似乎一个比一个有钱喔!!”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??",有钱人心里非常的怀疑?
可是,说不定他深藏不露喔!?
於是就问第叁个人“你又有什麽呢??”
那第叁个人有一点腼腆地说:“我有一个小孩...”
有钱人听了勃然大怒!!!
都有小孩的人了 还想娶我女儿,就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时,
可是那第叁个人却接着说:“那个小孩在令嫒的肚子里 ....”

如 果
甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。
乙:为什么?
甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?
去干什么?我一个在家怎么办?你说,哥伦布能走得成吗?

用 习 惯 了
今天是汤姆和玛丽结婚35周年纪念日。
一大早,汤姆拿出一把老式电动剃须刀,准备好好修饰一番。
“你为什么不用女儿两年前圣诞节送给你的那一把新式剃须刀?”玛丽问道。
“我喜欢用那些已经用惯了但仍然可用的东西。”汤姆回答。
“啊!我明白了,为什么我们结婚35年了,你仍然没有跟我离婚。”玛丽盯着汤姆。

令 人 胆 寒
吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:
“你啊,我把一生中最美好的年华都给了你......”
“别这样说,”丈夫请求道:“一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。”

鼾 声
妻子:“你打鼻鼾打得真令人难受。”
丈夫:“是吗?有多严重?”
妻子:“如果你是锯树的话,一半热带雨林都要被你伐光了。”

冒 险 精 神
老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。
老夫:我不是冒险娶了你吗?

 

甲、乙、丙、丁四位女友在一起闲谈。
甲说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
乙说:“哇,好勇气!”
丙说:“呀,好坦率!”
丁说:“嗬嗬,好记性!”

妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说:
“上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

没用的
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”
“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。”
“真的?他向你说了什么?”
“她说:‘快从床底下爬出来,你这没有用的男人!’”

不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说,
“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,
“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言,把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法说了出来,我太太听到了。”

不妨
在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我妻子不喜欢。”
“要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话,我倒有个好建议,
您不妨把妻子换一换。”

勇气
一个举止放荡、长得丑的女人在看过一部影片后深有感触地说:
“不知道我未来的丈夫,是否有影片男主角一半的勇敢?”
旁边一位先生接着说“小姐,我相信你未来的丈夫一定是个英雄,
因为他决定要娶你时,需要有超人的勇气!”

迟了
在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:
“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

当了女主人
卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,
她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”
“现在我只得自己做饭了。”   
“为什么?你的女仆呢?”   
“她结婚了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”   
“跟我。”

妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道、工作十分辛苦,
而且精神非常紧张。一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,
有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在,我实在太困了。”
—会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈夫在家。”
理查兹有些生气,他大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”
妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”

重40磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦:
“我丈夫去世前,我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。
“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗?这简直有些不可思议,”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢?”
“瞧,我的体重要比他重40磅。而且,他又是一个生性懦弱的人。”

脱鞋
“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗?”
“噢,不,是在我打算外出时。”

一个巴掌拍不响
朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”
汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?
他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”

婚外情
"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说,
"我已经试过了--根本就不灵!"

成功经验
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢?”
“嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”

争吵
夫妻俩争吵得很厉害时,
妻子便出提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是,要么我们都承认---我是对的。”
“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认----你是错的。”
妻子坦然地说出第二个方案。

离婚
一个女人向法庭请求离婚。
“噢,大人,”她哭诉道,“他用所有的碗碟掷我,他用许多方法虐待我!”
“那么,事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗?”法官问道。
“不,大人,在他能够说话之前,救护车已经把他弄进医院去了。”

老婆永远是对的
1. 老婆永远是对的。
2. 如果老婆错了,一定是我看错了。
3. 如果我没有看错,一定是我的想法错了。
4. 如果我没有想错,只要她不认,她就没错。
5. 如果她不认错,我还说她错,那就是我的错。
6. 如果她认错了,请参考第1条。

条件反射
夜晚,两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”
丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

意外
一对夫妇终于生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷,结果爷爷当场毕命!
然后小家伙又叫了声奶奶,奶奶也立即瘫倒在地!
这孩子的爸爸吓坏了,赶紧去捂孩子的嘴巴,可没来得及,小家伙甜甜地叫了声“爸爸”!
爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天,爸爸发现自己还活着,他高兴极了。
就在这时,邻居传来哭声,原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了!

画展上
一对年轻夫妇去看画展。
妻子站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:
“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
“亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子,“这不是画,是镜子”。

没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信,
信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费......”
男青年回了封短信:“亲爱的 ,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”

糊涂夫妻
“老刘,你怎么啦,什么地方不对劲?”
“哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈!就在这时,你太太来了,是不是?”
“更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且,
她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

目的不同
在机场,出差回来的妻子对丈夫说:
“亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!”
丈夫说道:“那可不一样,那人是来送他妻子的。”

公报私仇
在法庭上,小偷见法官很面熟,仔细一想,突然叫道:
“法官大人,你不认得我了吗?你妻子还是我给介绍的呢!”
经他一说,法官也想起来了,说道:“没错,是你介绍的。”
小偷见法官回忆起来,顿时觉得有救了。
那知,只见法官一拍桌子,咬牙切齿地说:“判你坐十年牢。”

有一个女的跟一个男的约会,那天很冷,女的故意没穿外套。 想要给男的有表现的机会。
女:“今天好冷哦!我忘了穿外套了。”(满心期待)
男:(拉紧衣服)“还好!还好!我有记得穿,否则真的会跟你一 样,冷死了。”(露出满足的笑容)
女:“………”

情有可原
监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。”
犯人问道:“请问她叫什么名字?”
狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?”
犯人理直气壮地说:“你难道不知道我是因为重婚罪才进来的吗?”

无神论者
妻子对丈夫不满地说道:“结婚前你说我是你心目中的女神,什么都听我的,可现在......”
丈夫不以为然地回答说:“难道你没有发现结婚后我已经是了无神论者了。”

为什么你要这么早死
某日,有一个男人跪在一个男性的墓碑前,悲伤地大声哭泣!
这男人很悲凄地捶胸顿足,长号不已,嘴巴还不断地喃喃哭喊:“你为什么这么早死?......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪,守墓的人经过,就很同情地走过去问:
“太不幸了,他是你的父亲还是你的兄弟?”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说,
“他是我太太的前夫.....哇!你为什么要这么早死?”

无辜的牛
一对农村夫妇,晚饭时,妻子突然想去一件事,对丈夫说:
“下个月,是我们结婚30周年的纪念!我想,至少应该宰上一头牛!”
丈夫回答:“为什么?那又不是牛的错!”

疯 了
有一天,老王对老赵说:“你是怎麽把你家的黄脸婆追到手的啊?”
老赵就对老王说:“那年圣诞外面吹著台风,我站在大雪中汗流夹背的苦等五个小时......”
老王说:“怎麽可能?十二月怎会有台风?既然刮台风,又怎会下雪?既然下雪又哪会热死人吗?”
老赵又说:“所以说当时我一定疯了!不然怎麽会向她求婚呢?”

匿名情书
甲:“我真想不出在太太生日那天送什麽礼物,而这礼最好既不贵,又能让她高兴。”
乙:“给她写一封匿名情书!”



巴巴拉.布什
当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,
布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。
一个客人对巴巴拉说:“你好!你是谁啊?”
另一个说道:“hi!你好!舒尔茨夫人!”
第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:“欢迎你到我们国家来!”

勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。
有一次,他把他的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。
谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪,问为什么。
他妈答道:“孩子,你住这么好的房子,要是共产党执政,你可怎么办呀……”

赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。
赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。
他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。
谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”

赫鲁哓夫的故事
赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。
回到报社后,想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。
领导说这样会影响领导形象。
结果,第二天,苏联人民手里拿到的真理报上的标题是:
赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓夫同志)。

前苏联的笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。
但因交通拥挤,还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。
他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

邱吉尔
温斯顿.邱吉尔是世界著名的政治领袖。
他在担任英国首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:
“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药。”
邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去。”

只求耳顺
在法国,国家研究院院士是崇高的地位。
不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。
马伯利说:“我不干这种事。我当上了,有人就会说,他怎么当上了。
我如果不当,很多人会说,他怎么没当上?还是后一种议论好呀。”

 

克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:
“我是勃列日涅夫,我 要和萨达特总统的遗孀讲话!”
“遗孀?萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:
“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?”

智斗强盗
有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。
突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。
卓别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去 向主人交代!”
强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。
“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了 !”
强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。
卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞似地跑了。

总统的滋味
有一次,林肯总统在白宫会见某国总统。
该国总统个子长得特别高, 两个人站在一起,就像两根垂直竖起的炮管。
林肯乐呵呵地说:“想不到您个子比我还高呢,怎么样,当总统滋味如何?”
“您说呢?”那位总统反问道,“我感觉到天天像吃了火药,总想放炮!”

如何成为英雄
有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?”
肯尼迪想了一会儿,说:“这可由不得我,是日本人炸沉 了我的船。”

两回事
在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持吗?”
“啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,”
“嗳,这好办,”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么,先生。”食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”

不需要骗了
政客对妻子说:
——你应该祝贺我,我被选上了!
——你不是在骗我吧?
——不,亲爱的,现在已经不需要了!

政客的价格
有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。
每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。

诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?”
“我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。”

回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道:
“他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;
第二,他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。”

真相更可怕
竞选过程中,一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话:
“注意,吉姆,你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”
“我愿意去,”吉姆说,“可我必须先去休斯敦。”
“但是,吉姆,他们正在达拉斯撒谎啊。”
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!”